Mierda, una mierda una maldita mierda, porqué tengo que ver esas cosas? Lo peor es que yo me lo busco. Pensé que todo había pasado y no, aca estamos otra vez, yo y la duda, y la maldita duda y los malditos celos y la maldita bronca que me genera ver las mentiras, y la puta verguenza que siento de mi misma por ser tan estúpida. Y ahora qué hago? Pasó una vez dos tres cuatro pero nunca termina, sieeeeeeeempre encuentro algo ¿y qué tengo que hacer? dejar todo no puedo! Sentimientos hijos de puta que me juegan en contra. Dicen que quién busca encuentra, yo encontré y no me quiero hacer cargo, no se que hacer.

Estoy harta de esto, que mi cabeza de vueltas a mil por hora sin dejarme descansar, fingir que todo está perfecto cuando me duele tanto por dentro. Lo puedo disimular porque lo hice toda la vida, ¿Pero porqué tendría que hacerlo? Si quiero mi bienestar, poder ser yo libremente no quiero una prisión para mí, mi cuerpo necesita libertad y mi cabeza expresarse, que me entiendan, no quiero encerrarme en este cuerpo para toda la vida, ansío  por volar muy lejos y escapar, aunque no quiera dejar cosas inconclusas. Quiero hacer una locura, quizás esa sea la verdadera salida, lo que me lleve a la verdad. Si no me arriesgo jamás lo voy a saber, y si pierdo todo, por lo menos lo intenté, solo se que no quiero mentirme a mí misma.

Me di cuenta que todo pasa por la apariencia para algunas personas y que lo de adentro no cuenta. Que de a poco te vas dando cuenta quiénes son los que realmente te quieren y te valoran, los que realmente tienen interés en saber de vos, en apoyarte y ayudarte, que por más que cometas siempre los mismos errores no van a decirte "te lo dije" y te van a dejar de lado. Me dí cuenta que asi son ellas. Esas personas que se hacían llamar mis amigas, mi "grupo" (al que siempre pense que no pertenecía) no me aprecian, no me tienen en cuenta más que nada. Es feo enterarse por otra persona que no se acuerdan de vos, que no te mandan un mensaje para ver como estás, que no te avisan cuando se juntan, que ni siquiera sos una mas de ese "grupo unido" si no que no sos nada. Aveces la gente con la indiferencia te hace sentir peor que si te dijera las cosas en la cara, por lo menos así sabrías que le pasa y que tiene intenciones o de seguir la relacion o de cortarla totalmente, pero la indiferencia da lugar a que dudes y te plantes cosas como ¿Qué quiere que reaccione? ¿Que pida perdón? ¿Me merezco esto? Es horrible. Darte cuenta en esta etapa de la vida que compartiste cosas con personas que al final no comparten tus pensamientos y tienen otras preocupaciones que para mi son completamente idiotas, estúpidas, sin importancia. Y cuando hablan tambien te hacen sentir un sapo de otro pozo por no cmpartir los mismos ideales. Me encantaría poder decirles a la cara todo lo que pienso y no me importaría si se burlaran, o rieran de mí como ya lo han echo esas personas que se consideraban (o yo las consideraba) amigas. Es así, tarde o temprano te vas dando cuenta como son las personas, quién sos vos y con quiénes querés compartir tus pensamientos e ideales. Yo me dí cuenta que las personas que consideraba cercanas a mi como para denominarlas amigas ya no lo son, y creo que es hora de seguir buscando mi camino, sola como siempre, con las personas que realmente me quieren y aman.

Soy una... fracasada. Una vez que pienso que algo me va a salir bien termina saliendome mal y aveces me odio por eso. Cuando estoy confiada las cosas suceden y así remonto el vuelo, pero cuando no y se que voy a perder ya voy haciendo el duelo de que voy a fracasar. Ya lo hice más de dos veces y no tengo más posibilidad, él no supo valorar todo lo que hice durante este año, el año pasado, el anterior y todos los años que estuve realizando esta actividad. Yo se que di lo mejor de mí y me voy contenta porque practiqué y estuve 100% dispuesta a progresar, pero lamentablemente tenemos que luchar con gente que no ve lo que hace la gente que realmente tiene ganas de aprender y superarse en la vida y premian a los que menos ganas le ponen. Eso realmente te enfurece.